Анекдоты про еду, продукты, напитки: 50+ шуток в 2020 году

Похожие анекдоты

Nescafe крупнейший в мире производитель банок для окурков Ляпы, Анекдоты про водителей

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву «Д» Ляпы

В игре «Цивилизация» считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия Ляпы

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди Ляпы

Анекдоты из жизни людей

Извините, я опоздал. — Что случилось? Да ничего, я просто не хотел приходить.

Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я ведь замужем, давайте сегодня!

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник. – Папа, за что? А что делать, сынок, что делать?

Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится! — Ну вы там с женой разбирайтесь, ей нравится, тебе не нравится

Анекдот про евреев. Пожилая еврейка первый раз в жизни пришла на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: — Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

Саша, мы не подходим друг другу, извини. — Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Сын спрашивает у отца: — Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? Так в любой стране, сынок.

Зря отказываешься, пельмени довольно приличные. — Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Алло! Васю можно? — Он спит. Если проснется, скажите, что звонил Вова. — Что значит, если проснется?!

Приходит мужик в магазин и спрашивает. — У вас трусы есть? Нет, отвечает продавщица. — А в продаже?

Жена говорит мужу: — Ты даже не заметил, что я покрасилась! Да заметил я. — А я не покрасилась!

Официант. — Что будете заказывать? Посетитель. — Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком. Официант. — Нет проблем! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: — Ну и как это называется? Не знаю, папа. — Но теперь это будет моим хобби.

Смешные анекдоты до слез

Мама, что у нас на обед? — Луковый суп, сынок. Ты убила Чипполино?! — Нет, я купила его уже мёртвым.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, Хочу, чтобы тебе было жарко, Хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. — Твой Грипп.

Змей Горыныч прилетел в деревню, Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит: — Вот такой я забавный зверек!

Врач спрашивает пациента: — Итак, ваша память улучшилась? Конечно, улучшилась! — А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?! У тебя внутри говно, но ты гордо называешь это характером.

Два мужика выкатываются из кабака. — Едем по бабам! Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая. — Окей! Понял. Едем к тебе.

Сержант говорит майору: — Нужно изучите прошлое рядового Иванова. Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

Встречаются два грузина. Один говорит: — Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал! — И показывает на руке выше локтя. Второй отвечает: — Да не бивает такой рибы. Клянусь, поймал такую рибу. — А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!

Анекдоты остроумные

Студент пишет письмо родителям: — Сессию сдал, преподаватели в восторге, Осенью просят повторить!

Ты кто такой? — Я вор. А почему такой маленький? — Карманный.

Хронический неудачник приходит к психотерапевту: — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: — Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес: — Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.

У травматолога. — Что вас беспокоит? Доктор! Меня бросила девушка! — Вам не ко мне, а к психотерапевту. Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, Вплоть до мельчайших подробностей! — Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного. — Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Одна женщина говорит приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих, я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? Пробовали, смеется, но все равно кашляет.

Два приведения прогуливаются по замку. Вдруг раздается скрип двери. Одно из привидений вздрагивает. Второе говорит: — Неужели ты веришь в эти истории о живых?

Врач спрашивает пациента: — Итак, ваша память улучшилась? Конечно, улучшилась! — А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!

Свежие анекдоты на сегодня

Звонок по телефону. Алло малышка а ты сейчас в чем? — Я в автобусе. Я нежно снимаю с тебя автобус.

Сержант говорит майору: — Нужно изучите прошлое рядового Иванова. Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

Ты куда это с цветами? — Да к женщине. Так они же искусственные! — Так это, и женщина у меня резиновая.

Как не стать жертвой «убогого йога»

По мнению эксперта, лучше, чтобы тренер знал физиологию и основы ЛФК. Если этого нет, то должны быть сертификаты о прохождении программ подготовки, дополнительных курсов и мастер-классов. Информацию о компетенции можно узнать в администрации клуба либо спросить у самого тренера. Если он откажется предоставлять сведения о своей квалификации, лучше у него не заниматься.

Прежде чем покупать абонемент, важно почитать отзывы, поспрашивать у знакомых, помониторить соцсети. Если полученная информация не настораживает, стоит уточнить о возможности бесплатного пробного занятия. На нём можно присмотреться к тренеру и понять, устраивает ли вас его подход к йоге, доверяете вы ему или всё-таки лучше найти другого мастера.

Но даже на бесплатном занятии стоит быть осторожным, особенно если тело не очень спортивное или перерыв после другого занятия спортом затянулся дольше чем на две-три недели.

— Не поддавайтесь тренеру. Если чувствуете, что не можете выполнять какое-то упражнение, — не делайте. Йога — это не гонка за результатом, это процесс. Нужно научиться расслабляться в неудобных позах, следить за дыханием, а не насиловать себя, — уточняет Евгения Григорьева.

Йога делится на несколько видов. Хатха-йога более динамична по сравнению с кундалини-йогой, где движения очень плавные. Аштанга-йога будет ближе тем, кто любит силовые тренировки. Кроме того, в студиях и фитнес-клубах есть, как правило, разделение на начальный, средний и продвинутый уровни.

— Даже если вы регулярно ходили в тренажёрный зал и находитесь в хорошей физической форме, начинать нужно с самых простых асан — с первого уровня. Йога задействует глубинные мышцы, поэтому накачанные пресс и бицепсы здесь не так важны, как умение поймать баланс, — добавляет йога-тренер Юлия Хабирова.

Неквалифицированных тренеров эксперты называют убогими йогами, поскольку занятия таких мастеров проходят сумбурно, посетители после упражнений болеют и ненавидят йогу. Тут никакие мантры и благовония уже не спасут.

Анекдоты про еду и диету

Как известно, самая вкусная — запретная еда. Приколы о ней никогда не иссякнут. Истории про похудение и диету — настоящий кладезь юмора. Какие только отмазки не придумает наш мозг, лишь бы мы сорвались и позволили себе вкусную вредность. А анекдоты про еду на ночь уж точно вам будут знакомы. Ну, у кого из нас не случался так называемый ночной дожор?

Где есть вредная еда, юмор напрашивается сам собой. Поэтому не изнуряйте себя ограничениями, а от души посмейтесь. Говорят, смех тоже сжигает калории. Самые остроумные анекдоты про диету читайте далее:

***

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?

— Да это все из-за моркови, картошки, свеклы.

— Да ладно! И как ты все это готовила? Жарила, варила?

— Копала!

***

Вообще, в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко. Но, кроме яблочка, там еще лежит колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обиделись, приходится съедать и их.

***

Проголодалась. Решила перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резала, подумала, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлеба воспитание не позволяет… Сижу довольная и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

***

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

***

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

***

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина…

***

— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?

— Ногти.

***

Первый день диеты. Избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

***

— Я не ем после шести!

— Сила воли?

— Нет, привычка. Шесть порций — и всё, больше не лезет.

***

***

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но… Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может, и поем… Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

***

Какой там зеленый кофе для похудения… Вы съешьте зеленую колбасу: за день минус килограммов 10!!!

***

Заметила, что чем больше девушка выкладывает в «Инстаграм» фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.

***

— Мам, это что такое там в холодильнике?

— Фотография? А, это я наклеила, чтобы меньше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю: «Вот какую фигуру я хочу».

— Ну и как, помогает?

— И да, и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил…

***

Почему напилась? Да потому, что есть после шести нельзя!

***

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь…

***

— Дорогая, на ночь…

— Это кефирная диета.

— Но ты запиваешь кефиром шаурму!

— Это. Кефирная. Диета.

***

Я, 31 декабря 2019 года: «В 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!»

Я, 8 января 2020 года: «…тринадцать килограммов…».

***

Главное — это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

***