Анекдоты про еду, продукты, напитки: 50+ шуток в 2020 году

Йога — это обязательно про духовное и эзотерику?

Нет, вовсе не обязательно. Связь йоги с восточными религиозными практиками совсем не означает, что она не может быть просто эффективной физической нагрузкой. В своем изначальном виде йога действительно включает в себя как физические, так и духовные и психические практики. На самом деле есть очень много сторонников “йоги без эзотерики”. Они выступают за то, что йога и религия — это разные вещи и заниматься ею можно как физкультурой — для здоровья и поддержания себя в форме. При этом вовсе не надо петь мантры и открывать третий глаз. Адепты этого направления уверены, что для того чтобы преподавать йогу, нужно иметь спортивное или медицинское образование, поскольку человеку необходимо досконально знать человеческое тело. Соответственно, основные вещи, которыми занимается “йога без эзотерики” — это развитие мускулатуры, вытяжение связочно-сухожильной системы, йогатерапия различных заболеваний (например, позвоночника), а также общее оздоровление организма. По сути основное, чему учит йога — управлять своим телом и уметь держать равновесие.

Анекдоты из жизни людей

Извините, я опоздал. — Что случилось? Да ничего, я просто не хотел приходить.

Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я ведь замужем, давайте сегодня!

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник. – Папа, за что? А что делать, сынок, что делать?

Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится! — Ну вы там с женой разбирайтесь, ей нравится, тебе не нравится

Анекдот про евреев. Пожилая еврейка первый раз в жизни пришла на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: — Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

Саша, мы не подходим друг другу, извини. — Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Сын спрашивает у отца: — Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? Так в любой стране, сынок.

Зря отказываешься, пельмени довольно приличные. — Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Алло! Васю можно? — Он спит. Если проснется, скажите, что звонил Вова. — Что значит, если проснется?!

Приходит мужик в магазин и спрашивает. — У вас трусы есть? Нет, отвечает продавщица. — А в продаже?

Жена говорит мужу: — Ты даже не заметил, что я покрасилась! Да заметил я. — А я не покрасилась!

Официант. — Что будете заказывать? Посетитель. — Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком. Официант. — Нет проблем! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: — Ну и как это называется? Не знаю, папа. — Но теперь это будет моим хобби.

Смешные анекдоты до слез

Мама, что у нас на обед? — Луковый суп, сынок. Ты убила Чипполино?! — Нет, я купила его уже мёртвым.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, Хочу, чтобы тебе было жарко, Хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. — Твой Грипп.

Змей Горыныч прилетел в деревню, Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит: — Вот такой я забавный зверек!

Врач спрашивает пациента: — Итак, ваша память улучшилась? Конечно, улучшилась! — А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?! У тебя внутри говно, но ты гордо называешь это характером.

Два мужика выкатываются из кабака. — Едем по бабам! Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая. — Окей! Понял. Едем к тебе.

Сержант говорит майору: — Нужно изучите прошлое рядового Иванова. Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

Встречаются два грузина. Один говорит: — Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал! — И показывает на руке выше локтя. Второй отвечает: — Да не бивает такой рибы. Клянусь, поймал такую рибу. — А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!

Анекдоты остроумные

Студент пишет письмо родителям: — Сессию сдал, преподаватели в восторге, Осенью просят повторить!

Ты кто такой? — Я вор. А почему такой маленький? — Карманный.

Хронический неудачник приходит к психотерапевту: — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: — Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес: — Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.

У травматолога. — Что вас беспокоит? Доктор! Меня бросила девушка! — Вам не ко мне, а к психотерапевту. Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, Вплоть до мельчайших подробностей! — Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного. — Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Одна женщина говорит приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих, я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? Пробовали, смеется, но все равно кашляет.

Два приведения прогуливаются по замку. Вдруг раздается скрип двери. Одно из привидений вздрагивает. Второе говорит: — Неужели ты веришь в эти истории о живых?

Врач спрашивает пациента: — Итак, ваша память улучшилась? Конечно, улучшилась! — А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!

Свежие анекдоты на сегодня

Звонок по телефону. Алло малышка а ты сейчас в чем? — Я в автобусе. Я нежно снимаю с тебя автобус.

Сержант говорит майору: — Нужно изучите прошлое рядового Иванова. Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

Ты куда это с цветами? — Да к женщине. Так они же искусственные! — Так это, и женщина у меня резиновая.

Анекдоты про еду и диету

Как известно, самая вкусная — запретная еда. Приколы о ней никогда не иссякнут. Истории про похудение и диету — настоящий кладезь юмора. Какие только отмазки не придумает наш мозг, лишь бы мы сорвались и позволили себе вкусную вредность. А анекдоты про еду на ночь уж точно вам будут знакомы. Ну, у кого из нас не случался так называемый ночной дожор?

Где есть вредная еда, юмор напрашивается сам собой. Поэтому не изнуряйте себя ограничениями, а от души посмейтесь. Говорят, смех тоже сжигает калории. Самые остроумные анекдоты про диету читайте далее:

***

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?

— Да это все из-за моркови, картошки, свеклы.

— Да ладно! И как ты все это готовила? Жарила, варила?

— Копала!

***

Вообще, в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко. Но, кроме яблочка, там еще лежит колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обиделись, приходится съедать и их.

***

Проголодалась. Решила перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резала, подумала, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлеба воспитание не позволяет… Сижу довольная и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

***

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

***

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

***

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина…

***

— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?

— Ногти.

***

Первый день диеты. Избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

***

— Я не ем после шести!

— Сила воли?

— Нет, привычка. Шесть порций — и всё, больше не лезет.

***

***

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но… Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может, и поем… Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

***

Какой там зеленый кофе для похудения… Вы съешьте зеленую колбасу: за день минус килограммов 10!!!

***

Заметила, что чем больше девушка выкладывает в «Инстаграм» фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.

***

— Мам, это что такое там в холодильнике?

— Фотография? А, это я наклеила, чтобы меньше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю: «Вот какую фигуру я хочу».

— Ну и как, помогает?

— И да, и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил…

***

Почему напилась? Да потому, что есть после шести нельзя!

***

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь…

***

— Дорогая, на ночь…

— Это кефирная диета.

— Но ты запиваешь кефиром шаурму!

— Это. Кефирная. Диета.

***

Я, 31 декабря 2019 года: «В 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!»

Я, 8 января 2020 года: «…тринадцать килограммов…».

***

Главное — это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

***

Онлайн-просветление

— Люди, которым не понравился тренер или у которых по его вине что-то было повреждено на тренировке, либо вообще не возвращаются в йогу, либо начинают заниматься дома самостоятельно. Сегодня существует огромное количество онлайн-курсов и вебинаров. Но это менее эффективно и опасно. Нужен тактильный контакт мастера: чтобы он поправлял и подсказывал. Иначе от неправильной постановки поз в домашних условиях начнутся проблемы с коленями, спиной и шеей, — утверждает Ринад Минвалеев.

Если расписание групповых занятий не подходит, а индивидуальные практики не по карману или так и не удалось найти идеального инструктора, можно воспользоваться онлайн-уроками. Но здесь также важно следить за техникой выполнения асан. Никаких перегибов. Как только возникает боль в коленях или пояснице, необходимо прекращать упражнение.

— Я бы рекомендовала всё-таки сначала сходить к специалисту, не заниматься дома сразу в одиночку. Хороший инструктор подскажет, как «отстраивать» позу, а потом уже можно тренироваться самостоятельно, — резюмирует Евгения Григорьева.

Эксперты отмечают, что в йоге главное — не торопиться и прислушиваться к своим ощущениям. Тогда никакой тренер не сможет навредить. Но лучше, чтобы инструктор был квалифицированным и опытным, а тренировка — в удовольствие.

Авторы

Хомякова Наталия